Natural Born Killer

En la cuentología Argentina sobran ejemplares que giran siempre sobre el mismo eje: la existencia mitológica de jugadores extraordinarios. Con la libertad que la literatura brinda, los escritores crean figuras inverosímiles capaces de realizar las hazañas futbolísticas más gloriosas que se puedan llegar a imaginar.

Estos cuentos nos gustan, A veces no tanto por su originalidad, ya que el género está un tanto saturado, sino porque narran sucesos que todos desearíamos vivir: goles determinantes en situaciones adversas, salvadas imposibles en el mundo real, y un interminable Etcétera.

Ahora bien, nosotros le damos la espalda a todos los escritores futboleros, de Fontanarrosa (el más grande) hacia abajo; no porque no nos gusten, sino que tenemos nuestro propio ídolo, y éste es más importante para nosotros. Es nuestro goleador de Carne y hueso, que quizás nunca haya metido goles en bolas, o esquivando flechas de Comechingones, (como muchos literatos fantasean en sus mediocres cuentos) pero sin lugar a dudas tiene el mayor porcentaje de efectividad goleadora que cualquiera de nosotros jamás haya visto.


El Tano, El Panta, simplemente el goleador, como quieran llamarle, lo cierto es que "el muñeco asesino del área" no vende humo, simplemente mantiene un contacto fluído y cordial con la red, como debe ser.


Salud, Goleador!

Pelé debutó con...

Mientras algunos integrantes de Dr Fernet terminan las noches acompañados por pares de mujeres, otros andan emparchando su pasado con bolsas de nylon. Un claro ejemplo es el cabezón: Según parece, los inicios sexuales del intrascendente lungo de Dr Fernet estuvieron lejos de las bombachas. El muñeco no opinó al respecto, poco dejó entrever de su pasado, sólo lanzó una frase propia del Gordo puto de Gastón Recondo "Yo de mi vida personal no hablo".

Mientras tanto, al conocerse la foto en la cual se lo ve al cabezón con un morocho conocido, el Beto sentenció. "Yo me lo esperaba. Ahora sólo falta que se haga un Fernet con Vittone y Pepsi... qué impuro!".
"Además, -agregó el sobrino postizo del viento- con esa remera de avispón verde no deja dudas sobre su sexualidad"

mmm... Uma Mantequinha!!!

Saturday Night Lover

Y bueno, el pibe tuvo su noche. Primero arrancó disputándose las mujeres con el goleador, hizo alarde de su galantería criolla y captó la atención de dos especies exóticas presentes en la noche. Su primer víctima fue la "Tica" que tenía una delantera similar a la del Barny en el Gran Dt, osea...

Una vez que tuvo bajo sus garras a la Tica, el rápido del equipo, el que tira siempre las diagonales, se fue hacia la aragonesa, que pareció darle bola, aunque bueno, para esa altura medio plantel de Dr Fernet se había tomado hasta la escarcha del Freezer y ya no nos acordábamos nada.

Nos fuimos, cantando a coro canciones relacionadas a nuestro amor por la camiseta (Doctor Ferneeett). Todo quedó ahí, Pensamos que el hábil Mati algo había hecho esa noche, nos lo imaginamos tirando piruetas en una King Size con una de las señoritas, o bueno, quizás con las dos, quién te dice. Lo cierto es que, no sé si citar la fuente o no, quizás no conviene, pero bueno a las pruebas me remito: Nos llego esta foto, muy lejos de lo que esperábamos para nuestro mágico carrilero izquierdo... Qué se yo, fijensé ustedes. Lo peor de todo es que el Cuervo se quizo camuflar bajo una peluca de Jockey... Hacete cargo.

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Resumen de las dos últimas fechas

Qué pasa primitos?? qué es esa postura, he?? qué impuros!!

Nótese el estado deplorable de la cancha aquí abajo. Muchachos: nunca más un campo de uego así, por favor!

Confieso que me cuesta escribir ésto, soy como una mujer golpeada que recibe un ramo de rosas de su esposo golpeador (???). La cuestión es que, acostumbrados ya a narrar derrotas catastróficas, hoy me toca hacer el resumen de dos goleadas consecutivas de DR Fernet (pongo doctor Dr Fernet y se me pone la piel de Ñandú). No sólo sorprende el resultado, sino la forma en la que se jugó, con dos presentaciones en las cuales el quipo fue ampliamente superior y busco siempre el juego asociado entre la triple M (Mati, Majimbo, y Manga) y los goleadores, Barny y Tano. Además, en ambos juegos se mantuvo la portería invicta, mostrando una férrea defensa y dos arqueros que cumplieron cuando les tocó intervenir.

Dr Fernet 4- Bollini 0 (ahhh, ahhhhh... Cómo duele!)

Tanta pevia que hubo con el clásico, y luego tardamos en hacer el resumen, bueno, somos así, no nos agrandamos en las buenas. Este partido estuvo ganado desde que vimos parado al 10 de Bollini... Un holograma, una ofensa descarada e impune hacía la mágica unión del uno y el cero... qué hijo de puta!. Luego todo fue sobre ruedas (las ruedas de "esos" paralíticos). Primero la aparición del Barny, con esa zurda que rememora a Garrafa Sánchez, dejando al arquero en ridículo. Luego anotó el goleador, robando una pelota que se había escapado entre el arquero y alguno de la terna defensiva, s. Más tarde, cuando el goleador fue consultado por la defensa rival se refirió a ellos de la siguiente manera: "Son los ositos cariñosos, qué querés?... Pablo y el Rodo hacen lo que pueden, y después está el Vicentico Falso, que sigue sin escupir el fitito". Quedaba, para el final del primer tiempo, un orgasmo en forma de pegada, el segundo gol del Barny, un mimito a la pelota que salió contenta y satisfecha hacia el ángulo del GRAN arquero de Bollini.

Ya en el segundo tiempo el 9 se aprovechó nuevamente del equipo rival y sentenció la victoria en un 4 a 0 indiscutido/indiscutible/incuestionable/ in-la-concha-de-la-lora porque ganamos re- bien y se acabó, chau.

DR Fernet 5- NEW TEAM 0

Ésto fue mucho más fácil, los muñecos de New Team tenían menos orden que un revuelto gramajo; cabe destacar que ni siquiera contaban con camisetas, simplemente vestian remeras que intentaban ser azules, o al menos asemejarse. Lo más cómico fue el arquero, de figura desgarbada y caricaturesca, quien vestía un buzo lisa y llanamente feo y, además, era una versión adolescente de Pan triste. El arquero, lookeado como un flogger de bajos recursos, sucitó el siguiente comentario del 9: "los arqueros disfrazados me dan bronca... Me dan ganas de cagarlos a goles". Dicho y hecho, el delantero clavó un hat-trick, aunque no pudo completar la costumbre inglesa de llevarse el balón a su casa, todo lo contrario, a su casa se llevó un regalito del Defensor de New Team: dos puntos en el labio superior. El marcador se completó con un gol del Número 5 y otro en contra, adjudicado por el ambicioso Barny, quien no dejo de repetir durante toda la noche que él había cedido cuatro goles, en fin....

Bueno, eso es todo: dos partidos, dos goleadas, dos buenos rendimientos del Beto, sí, es verdad, el cafú blanco fue de lo más parejo junto con la dupla ofensiva y el número 5. Impecable.

No sé si lo leerá o no, pero bueno, le mandamos todos un abrazo al Nº 2 del equipo, y lo esperamos para el próximo partido.

En la foto está el equipo entero, con la ausencia del gordo nico, arquero alternativo. En la otro, la primera, está Majimbo, de quién adjuntamos una fotito con su primo, el goleador.

Doctor Ferneeeeeet!!

Yo te sigo a todos lados,

Con el beto y el tano!!!!!

Plus

A modo de plus, les ofrecemos unas fotos recibidas recientemente en nuestra alcoba de Redacción: La primera corresponde a los botines del 9. Como se verá, el Panta grande hizo milagros y remendó uno de los elementos más preciados y necesarios para Dr Fernet: los botines del Goleador. Ahora bien, aún nos resta saber con qué fueron arreglados los botines, una de las posibilidades es que el parche del botín fue hecho con pedazos de la finada tortuga que flotaba en la pileta del 9. La otra posibilidad, bastante posible también, es que los parches de cuero sean nada más y nada menos que pedazos de los Ñandúes de Sicardi, así que, muchachos, si mañana falta un Ñandú sabremos que al menos el bicho fue sacrificado para bien del equipo.

La segunda imagen corresponde al estado de ansiedad del PELICANO, quien por estas horas ha sido recluído en el Pabellón de presos Psiquiátricos de la Unidad 48. Según informó el Pitu, el arquero de Dr Fernet sufre de alucinaciones violentas con la tibia del Manfloro y el pecho de Nachito, Para atestiguar el estado de su hermano, el Pitu nos envió una foto. No se asusten, para mañana va a estar hecho un Padre Farinello.

No Fear.

Al parecer, para Bollini representamos la figura de éstos cuatro seres humanos aquí arriba graficados.

Sinceramente, no sabemos qué pasa. Según el mauri, uno de los referentes a la hora del Quilombo, Bollini F.C tiene miedo de jugar contra Dr Fernet. Es más, el "OGRO de SICARDI" agregó que es él quien inspira miedo en los rivales. No sabemos si ésto es así, si Bollini F.C. efectivamente faltará mañana; lo cierto es que el capitán del equipo naranja insinuó una posible AUSENCIA en el campo de juego el día sábado a las 15:50 Hs.

Un poco de Historia: luego de la disolución de Dr fernet (cancha de 11) una parte del equipo se refugió en Bollini F.C. Para ser más precisos, quienes emigraron al equipo naranja fueron los K- CÓMODOS: Hache, Barny, Beto, Pelícano, Cabezón y Pablo. El resto de Dr Fernet anduvo por ahi, juntando amapolas, fumando Crack, y masturbándose con Montaña Rusa. Pasó el tiempo. Pasaron algunos partidos, algunos rendimientos lamentables de Bollini, hasta que finalmente los K-CÓMODOS se reagruparon con el brazo histórico de Dr Fernet (Manga, Tano, Mauri, Cuervo y algún que otro croto más) para comenzar nuevamente a repartir fantasías. No todos dejaron Bollini, Pablo hechó raíces y nunca más dejó la naranja, convirtiéndose en una especie de Maldini Argento, una especie de Dios para los muchachos de Bollini. Bollini F.C. y Dr Fernet se ha enfrentado una vez, en lo que resultó un partido horrible atravesado por el viento Zonda y con el 0 a 0 más amargo que se recuerde... Más que la final Italia Vs Brasil de 1994.

Aclarado el pasado, posiblemente mañana (ya hoy) se juegue el segundo match entre ambas agrupaciones de mediocres. El partido, o el modo en que se juegue al fútbol poco importa, sino el resultado, pues de mañana en adelante alguna de las partes tendrá en su poder, aunque no lo demuestre, la satisfacción de humillar al rival. Y muchos saben de qué hablo, porque, como ya fue mencionado alguna vez, hay muchos besitos, mensajitos por celular, "te quiero, amigo"... Pero en el fondo hay mucha mugre, mucho rencor y broncas guardadas, broncas que algunos podrán desahogar con un pelotazo a las entrañas del arco.

CÁNTICOS: Ahora, en un plano más informal, vamos a mostrarles algunas canciones que se escucharon esta noche por la zona de 7 y 647...

ole-lé
ola-lá... el barny está en la cancha, manfloro dónde está?!

Y vos bollini...
de qué chamuyás...
No podés negaaaar... Que en la cancha arrugás...

Mauri-mauri-mauri!!!...
Huevo-huevo-huevo!!!..

VENCEREMOS

Valdano, ponete un kiosco

Y bien, ya hemos recibido, apenas doce horas después de hacerse la convocatoria, el primer poema para la sección "Quiero ser como Valdano". El texto corresponde al "pistolero" de Siccardi, el muchachito de los goles... El tano (Milano).

No ha enviado un título para su obra, así que lo dejamos como está, pelado, pero con toda la elocuencia y la profundidad de un escrito hecho por alguien que ha construído su vida en base a goles y polvos.

Para la pelota soy como un padre responsable:
la acompaño, la guio y le enseño cuál es el camino indicado para que ella pueda,
finalmente,
encontrarse con su amiga de siempre...
La red.

Nada que agregar, disfruten. De yapa , una foto del 9 en su casa de Siccardi, sentado en el piletón dónde los Cisnes se enamoran diariamente a la vista del impuro. El 9 dijo "Me motivó el ocaso, me dejé llevar por la nostalgia y recordé infinidad de goles... He dañado el autoestima de tantos arqueros en mi vida"

Un debut que promete... (Angustias)

En lo estrictamente futbolístico, asumimos que la comida y el alcohol perjudican al organismo y su correcto funcionamiento. La diferencia es más notoria en los que no tenemos pinceladas de Magia:Un Barny, Tano, Cuervo, Manga, puede hacer olvidar el pésimo estádo físico (no todos, he!) con alguna jugada digna del Ogro. El resto de nosotros, por el contrario, parecemos las focas de la escollera sur, tropezándonos entre nosotros y moviéndonos en slow motion.

El partido fue parejo, jugaron un poco mejor ellos, más estado físico quizás. Perdimos 4 a 2 y la sensación fue que el equipo puede rendir mejor. O bueno, al menos eso esperamos.

Lo mejor de la tarde: El gol del MANGA, precisión suiza y picardía criolla para clavar un gol de mitad de cancha, uno de esos goles que quedan en el recuerdo de todos, sumándose al que marco el Tano en el 2008, cuando su pie izquierdo aconsejó al balón dónde debía entrar. Esta vez, el volante derecho de Dr Fernet aprovechó su buena pegada para dejar en ridículo al arquero rival y poner un resultado más acorde con el desarrollo del encuentro.

A continuación, indicamos qué se dijo respecto al gol del manga:

CUERVO: "El boludo del arquero me vio tirado afuera de la cancha y se me reía, vio cómo yo vomitaba y me recomendó que comiera milanesa de higado y polenta fortificada con cartilago de pez pollo. Y bueno, mientras decía esa boludez y se hacía el lindo mi hermano se la clavó en el ángulo" (imagen 1)

PELICANO: "Imposible sacar esa bocha, no la sacaba ni superman. Bahhh, qué Superman, ni siquiera yo la sacaba, con eso te digo todo". (imagen 2)

MANGA: "lo arreglé todo con el rafa, le dije que se meta desnudo a la cancha, entonces el arquero quizo sacarlo y aproveché yo... Qué Golazo" (imagen 3)

Bueno, pronto una nueva sección del Blog, se llamará "QUIERO SER COMO VALDANO" sección en la cual los jugadores de Dr Fernet trataremos de hacer textos que se asemejen a la poesía exagerada y cursi de Valdano, queda abierta la propuesta para quien quiera sumarse.

Saludos.

Entrando de la mano con Bin Laden a E.E.U.U

A llegado a esta redacción, proveniente de la casilla(maxi_el_manfloro_de_bollini@yahoo.com.ar) de Maximiliano (jugador de Bollini) un mail que el mismisimo jugador le envió al Pelicano (ex Bollini, actualmente en Dr. Fernet).

Maxi nos reenvió el mensaje para que el mismo se haga público y dejar asentado el duelo que le planteó al volante Fernetero.

A continuación dicho mail:

"Hola, mi nombre es Maxi, soy futbolista del equipo Bollini. Seguramente te acuerdes de mi porque compartimos el campo de juego en los primeros partidos de este campeonato, en esos partidos donde el equipo atacaba sin parar por los costados, con vos por izquierda y con mi gran aporte por la derecha.
Pero ahora las cosas cambiaron. Me parece que hiciste un buen aporte a Bollini, pero estoy muy dolido porque me di cuenta que el Dios y referente de nuestro equipo tiene razon: nos traicionaste...
Es por eso que estoy muy caliente, por momentos pensé en perdonarte pero nuestro Salvador nos dejó bien en claro que la actitud que tuviste estuvo muy mal y no debe ser perdonada.
Por esta razón quiero decirte que mañana el duelo lo gano yo, te voy a tirar toda mi manflorez encima y no me vas a ganar una pelota.
Y te digo más … voy a hacer un gol y lo voy a festejar simulando el vuelo de un Pelicano.
Chau Traidor!!!"

Sinceramente los administradores de este blog creemos que el mail dirigido al Pelicano es un poco provocador y quizás genere violencia, cosa que (está de más decir) no queremos que ocurra, y no estamos con ánimo de echar leña, ni nafta super al fuego ... pero ... uhhuhhhuhhu!!!!! se fue al carajo ese muchacho ... te bardeó mal, uhhuhhuu ... el festejo simulando el vuelo de un Pelicano! nahh ... se fue de tema ...

Por eso desde el Blog Gonza te queremos tranquilizar, aunque sabemos que estos pequeños comentarios no pueden afectarte, sin embargo otros opinan que mandarte ese mail es más peligroso que entrar de la mano con Bin Laden a E.E.U.U.

A si que tomenselo con calma, jueguen limpio, Fair Play ... y Sol sin drogas.

Colisionan los Planetas

Sí, sí, Señores.

Ustedes qué entienden por batalla? he? la disolución de la Yugoslavia? eso piensan? que Bosnia herzegovina y Kosovo eran problemáticos? No, gente, no.

Ustedes creen que los coreanos tienen diferencias? bahh, los norcoreanos son los ositos cariñosos si se los compara con la ira del 9.

Así es, luego de mucha histeria, de tanta caradurez disfrazada de "somos un equipo" los dos equipos descendientes del viejo DOCTOR FERNET (se me cae una lágrima) se enfrentarán en el rectángulo Sagrado. De un lado queda el "brazo" histórico, conformado por Mauri, Manga, Cuervo, Pelícano, Tano y el impuro . Del otro lado está el "brazo" disidente, en el cual se encuentran Pablo, H, Beto y Barny. También estaba la posibilidad de que juegue el cabezón, pero no lo hará por adolecer de su tobillo derecho. Según comentan las malas lenguas (bahh, según contó el beto) un compañero de Bollini pisó intencionalmente al cabezón, haciéndole creer a éste que se lastimó en la caída. Fue así que se lo escuchó al Barny por lo bajo: "viendo que Dr Fernet juega sin 9, vamos a devolverle las gentilezas y sacrifiquemos a uno de nuestros paquetes". El resto es historia, era entre el Beto y el cabezón, como el beto estaba mirando el orto de las promotoras de Rosamonte, pagó el otro inverve.

El partido en sí se presenta difícil, sobre todo por los comentarios realizados en la semana por integrantes de ambos equipos, a saber:

Pablo Godoy: "estuve toda la semana tratando de conseguir una correíta para pasearlo al Tano. Además, vi un lote en Villa Elvira para que el 9 se ponga un quiosco".

Barny: "en la semana hablé con los chicos de Bollini, les dije que encaren por el lado del Manga, que está más duro que sorete de queso, así que veremos, otras de las alternativas es ponerle cara de malo al Cuervo para que se asuste y largue la pelota"

Beto:" no sé si ponerme botines o llevarme unas botas de caza, una 16 y unos cuantos cartuchos llenos de perdigones, total, con tanto cuervo y pelicano merodeando por mi costado voy a cagar a tiros a esos pajarracos"

Manga: el partido lo ganamos, de eso estoy seguro. Yo estoy cada día más groso y lindo. Igual, lo que más me importa es que no soy el único que no transpira la camiseta (pregunten en Bollini por Lautaro)".

Tano: Bueno, del 9 no tenemos la palabra, se sabe que se refugió toda la semana en una Pagoda, allá por el jardín japonés, dibujó un arco con tiza y pateó 3550 veces al palo derecho, bien abajo. También se cree que usó al impuro como señuelo para seducir al arquero rival y dejarlo sin piernas, tal es así que el impuro se pasa las tardes diciendo "qué assheeé, que assheeé... Biennn, biennn". Lo único que dijo el super9 fue "se la pongo hasta las orejas a los putos de bollini". Así no.

Cuervo: El cuervo no habló, hace tres días que está en su casa mirando videos de Pablo Godoy. El barny dice que está haciendo lo mismo pero mirando videos del Mauri. Yo también, hace tres días que estoy mirando videos de holandesas de 17 años en viaje de egresados, borrachas y falopeadas hasta la cabeza.

Nachito: "Para ser delantero hay que meterla, no sólo fantasear con goles invisibles o vivir del recuerdo, fijense en la página a ver quién aparece, si yo o el frustrado director de películas XXX... Por favor!

HACHE:" estuve toda la semana pensando a quién le voy a gritar el gol en la cara, posiblemente al Tano, pero bueno, se verá. Lo primero será remendar las cagadas del beto"

Mauri: " diganle al chucho que no gaste más en tatuajes, cuando termine el partido va a tener 14 tapones tatuados en el cuadriceps derecho. Ahh, y diganle al Beto que va a salir con más vendas que Nikky Lauda después del accidente.

Pelícano: "Yo puede que mucho no sepa de equipos y formaciones, pero no me jodan, en el medio campo de Bollini hay tres hobbits, los tenemos que pasar por arriba".

mientras se ponía betún en los pómulos y se ataba una cinta roja en la nuca, el volante fernetero repetía con la boca fruncida "maxi, mmaxi, mmmmaaaxxi".

Por último, algunos medios regionales han rotulado el encuentro de la siguiente manera.

"La batalla de los K: K cómodo (Bollini) contra K reincidentes"

La pregunta del millón es ¿se repetirá alguna vez la foto de arriba?