Entrando de la mano con Bin Laden a E.E.U.U

A llegado a esta redacción, proveniente de la casilla(maxi_el_manfloro_de_bollini@yahoo.com.ar) de Maximiliano (jugador de Bollini) un mail que el mismisimo jugador le envió al Pelicano (ex Bollini, actualmente en Dr. Fernet).

Maxi nos reenvió el mensaje para que el mismo se haga público y dejar asentado el duelo que le planteó al volante Fernetero.

A continuación dicho mail:

"Hola, mi nombre es Maxi, soy futbolista del equipo Bollini. Seguramente te acuerdes de mi porque compartimos el campo de juego en los primeros partidos de este campeonato, en esos partidos donde el equipo atacaba sin parar por los costados, con vos por izquierda y con mi gran aporte por la derecha.
Pero ahora las cosas cambiaron. Me parece que hiciste un buen aporte a Bollini, pero estoy muy dolido porque me di cuenta que el Dios y referente de nuestro equipo tiene razon: nos traicionaste...
Es por eso que estoy muy caliente, por momentos pensé en perdonarte pero nuestro Salvador nos dejó bien en claro que la actitud que tuviste estuvo muy mal y no debe ser perdonada.
Por esta razón quiero decirte que mañana el duelo lo gano yo, te voy a tirar toda mi manflorez encima y no me vas a ganar una pelota.
Y te digo más … voy a hacer un gol y lo voy a festejar simulando el vuelo de un Pelicano.
Chau Traidor!!!"

Sinceramente los administradores de este blog creemos que el mail dirigido al Pelicano es un poco provocador y quizás genere violencia, cosa que (está de más decir) no queremos que ocurra, y no estamos con ánimo de echar leña, ni nafta super al fuego ... pero ... uhhuhhhuhhu!!!!! se fue al carajo ese muchacho ... te bardeó mal, uhhuhhuu ... el festejo simulando el vuelo de un Pelicano! nahh ... se fue de tema ...

Por eso desde el Blog Gonza te queremos tranquilizar, aunque sabemos que estos pequeños comentarios no pueden afectarte, sin embargo otros opinan que mandarte ese mail es más peligroso que entrar de la mano con Bin Laden a E.E.U.U.

A si que tomenselo con calma, jueguen limpio, Fair Play ... y Sol sin drogas.

Colisionan los Planetas

Sí, sí, Señores.

Ustedes qué entienden por batalla? he? la disolución de la Yugoslavia? eso piensan? que Bosnia herzegovina y Kosovo eran problemáticos? No, gente, no.

Ustedes creen que los coreanos tienen diferencias? bahh, los norcoreanos son los ositos cariñosos si se los compara con la ira del 9.

Así es, luego de mucha histeria, de tanta caradurez disfrazada de "somos un equipo" los dos equipos descendientes del viejo DOCTOR FERNET (se me cae una lágrima) se enfrentarán en el rectángulo Sagrado. De un lado queda el "brazo" histórico, conformado por Mauri, Manga, Cuervo, Pelícano, Tano y el impuro . Del otro lado está el "brazo" disidente, en el cual se encuentran Pablo, H, Beto y Barny. También estaba la posibilidad de que juegue el cabezón, pero no lo hará por adolecer de su tobillo derecho. Según comentan las malas lenguas (bahh, según contó el beto) un compañero de Bollini pisó intencionalmente al cabezón, haciéndole creer a éste que se lastimó en la caída. Fue así que se lo escuchó al Barny por lo bajo: "viendo que Dr Fernet juega sin 9, vamos a devolverle las gentilezas y sacrifiquemos a uno de nuestros paquetes". El resto es historia, era entre el Beto y el cabezón, como el beto estaba mirando el orto de las promotoras de Rosamonte, pagó el otro inverve.

El partido en sí se presenta difícil, sobre todo por los comentarios realizados en la semana por integrantes de ambos equipos, a saber:

Pablo Godoy: "estuve toda la semana tratando de conseguir una correíta para pasearlo al Tano. Además, vi un lote en Villa Elvira para que el 9 se ponga un quiosco".

Barny: "en la semana hablé con los chicos de Bollini, les dije que encaren por el lado del Manga, que está más duro que sorete de queso, así que veremos, otras de las alternativas es ponerle cara de malo al Cuervo para que se asuste y largue la pelota"

Beto:" no sé si ponerme botines o llevarme unas botas de caza, una 16 y unos cuantos cartuchos llenos de perdigones, total, con tanto cuervo y pelicano merodeando por mi costado voy a cagar a tiros a esos pajarracos"

Manga: el partido lo ganamos, de eso estoy seguro. Yo estoy cada día más groso y lindo. Igual, lo que más me importa es que no soy el único que no transpira la camiseta (pregunten en Bollini por Lautaro)".

Tano: Bueno, del 9 no tenemos la palabra, se sabe que se refugió toda la semana en una Pagoda, allá por el jardín japonés, dibujó un arco con tiza y pateó 3550 veces al palo derecho, bien abajo. También se cree que usó al impuro como señuelo para seducir al arquero rival y dejarlo sin piernas, tal es así que el impuro se pasa las tardes diciendo "qué assheeé, que assheeé... Biennn, biennn". Lo único que dijo el super9 fue "se la pongo hasta las orejas a los putos de bollini". Así no.

Cuervo: El cuervo no habló, hace tres días que está en su casa mirando videos de Pablo Godoy. El barny dice que está haciendo lo mismo pero mirando videos del Mauri. Yo también, hace tres días que estoy mirando videos de holandesas de 17 años en viaje de egresados, borrachas y falopeadas hasta la cabeza.

Nachito: "Para ser delantero hay que meterla, no sólo fantasear con goles invisibles o vivir del recuerdo, fijense en la página a ver quién aparece, si yo o el frustrado director de películas XXX... Por favor!

HACHE:" estuve toda la semana pensando a quién le voy a gritar el gol en la cara, posiblemente al Tano, pero bueno, se verá. Lo primero será remendar las cagadas del beto"

Mauri: " diganle al chucho que no gaste más en tatuajes, cuando termine el partido va a tener 14 tapones tatuados en el cuadriceps derecho. Ahh, y diganle al Beto que va a salir con más vendas que Nikky Lauda después del accidente.

Pelícano: "Yo puede que mucho no sepa de equipos y formaciones, pero no me jodan, en el medio campo de Bollini hay tres hobbits, los tenemos que pasar por arriba".

mientras se ponía betún en los pómulos y se ataba una cinta roja en la nuca, el volante fernetero repetía con la boca fruncida "maxi, mmaxi, mmmmaaaxxi".

Por último, algunos medios regionales han rotulado el encuentro de la siguiente manera.

"La batalla de los K: K cómodo (Bollini) contra K reincidentes"

La pregunta del millón es ¿se repetirá alguna vez la foto de arriba?

GO(N)ZALO QUE LO MERECES DOCTOR!!!

En otro partido histórico para la Institución (el último más recordado fue la victoria, con uno menos en el último minuto, contra TVT en el Predio La Selección) Dr. Fernet volvió a demostrar que en el fútbol los partidos hay que jugarlos.
Una tarde inmejorable de primavera fue el marco para la gran victoria de los ferneteros que salieron a la cancha con Mauri; Vikingo, Diego y Manga; Román, Ger y Pelicano; Gonza y Tano (En el segundo tiempo ingresó el Cuervo por el Manga)
El cotejo fue de ida y vuelta en el marcador, y se destacó la actitud del equipo roji-negro, levantando el resultado en más de una ocasión.
Un gol en contra después de una gran jugada del narigón Díaz (que metió dos más) y un golazo del Pelicano, con un remate potente, le dieron a Dr. Fernet la victoria tan ansiada, 4 a 3, frente a Cemencity (hasta el momento puntero invicto con todos los partidos ganados).
Y fue así, que con la mística de esa camiseta (la Roja y Negra que nació hace años con La Banda), de la mano de los históricos de la Institución y con una gran actuación de las incorporaciones (con Gonza Díaz como la gran figura y los aportes del Vikingo y Diego en defensa; y Roman y Ger, de gran partido, en el medio), Dr. Fernet ganó un partido que quedará en la historia.

Coming soon...

A sacarnos el polvo muñecos...

Vuelve Dr Fernet con las mismas caras (feas) de siempre más algunas incorporaciones, seguramente.

Abierta la inscripción para quien se quiera sumar al equipo, los requisitos son mínimos, a saber:

1) tener antecedentes como camarillero, no tiene que ser necesariamente obligado con el fútbol, cuentan también las disolusiones ocacionadas en el colegio o en el grupo de dibujo de cuarto grado, lo que sea, pero siempre con el interesado en un rol camarillero/pandillero/cuadrillero.

2) Ser apegado a cualquier bebida alcohólica, no importa cuál o qué gradación alcohólica, lo que importa es tener una excusa en forma de botella para cuando los rendimientos son malos.

3) Evitar las "impureces" en frente del grupo, es sabido que tanto el Gonza como el goleador no ven con buenos ojos los peinaditos raros o los labios carnosos, menos si quién los luce está con pantalones cortos y botines...

Bueno, pronto se pondrá el equipo en pantalla, esperemos que esta vez duremos algo más que unos partidos, de verdad.

Por último, en la foto se me ve en Punta Lara junto con mi novia, en el instante de la captura fotográfica estaba analizando el contrato que me acercaron el Nueve y el Manga. Finalmente, con el apoyo de mi media naranja, acepté cambiar de rumbo e incorporarme nuevamente a Dr Fernet, todo a cambio de un par de medias y un premio extra por cada gol que anote.

Saludos.

Salvio

Para Bernardino Branca y el "vende humo" de Milano: Salvio les manda saludos, babososssssssssss.
AHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

De un tiempo a hoy

Luego de semanas de letargo, y después de deambular por la vida sin motivación alguna, los jóvenes que integraron el plantel de "Dr Fernet" vuelven poco a poco a la vida. No sabemos aún qué hacen, pero sí hemos recibido noticias de alguno de ellos, a continuación los detalles:

MANGA: se dedicó a full al gimnasio, tiene unos gluteos que son la envidia de Jennifer López. Paulatinamente se está convirtiendo en un gremialista de ley, ya anda pegando pancartas en oficinas públicas y hasta levanta la voz en las reuniones de delegados, todo un sindicalista. Estudios recientes, avalados por el pelícano, indican que el Manga es capaz de emitir sudor, claro que para ello no necesita de una pelota de cuero, sino de una manzana red deliciosa.

CABEZÓN: otro que está a pleno con las máquinas, según flor "la botinera" PL, el cabezón quiere aumentar la masa muscular de su trasero para igualar con éste el diámetro de su cabeza. Flor agregó "el ex número cinco tiene menos forma que un pochoclo". En dos semanas lo internarán nuevamente en la clinica de rehabilitación "los días otoñales" se espera que tras seis meses de estar allí pueda convertirse en, al menos, un ser humano.

TANO: casualmente hoy le dieron el alta, sufrió una serie de operaciones en la zona pélvica-púbica debido a el avanzado estado infeccioso de una herida en su miembro. Según dejó trascender el MANGA, las heridas del Goleador eran producto del encuentro sexual que mantuvo con una novia cibernética. Lejos de alarmarse por el estado de la infección, los médicos se alarmaron cuando vieron a la incipiente novia del nueve "cómo puede vivir sin estómago el pibe éste".

HERMANOS ZAMUDIO: Lo anticipado con anterioridad aquí finalmente se cumplió, los cuatro fantásticos se cortaron solos y armaron un nuevo equipo con el mister. En los días libres arman un show a la gorra en el parque Saavedra, en la imagen se ve una recreación

de la pantomima protagonizada por los disidentes de Dr Fernet.

BARNY: comenzó con la nutricionista y ya empezó a gozar de los beneficios: durante el mes próximo hará la publicidad de la indumentaria UMBRO, también está negociando con el 24 horas de 7 y 47 para usar la gorra de la emrpesa durante las conferencias de prensa. Pronto se lo verá en un nuevo campeonato, dicen que la magia sigue intacta y que el zurdo exquisito está cada día más parecido al hijo del viento...

GONZALO: poco sabemos del portero, se dice que aún está corriendo al número 16 de caballero. Dice la leyenda que todas las noches, a la misma hora, se ve a gonza ir detrás del rival por el parque pereyra...Nunca lo sabremos.

PABLO Y BETO: qué decir de ellos??? el hache indicó que Pablo y el beto están en un estado parecido al de Sandro Guzmán. Nada que agregar.

En breve las noticias del resto.

Chau, Chau...Adiós

A lo largo de toda esta semana, quizás también durante la próxima, trataremos de hacer llegar al lector lo sucedido el último fin de semana en el predio "La selección" ( http://www.prediolaseleccion.com.ar/ ) . Lo cierto es, a grandes razgos, que se supendió el partido que empatábamos 1 a 1 contra Caballero. El motivo de tal hecho fue una gresca que involucró a más de la mitad de los jugadores de cada equipo, además de que varios quedaron desparramados en otra cancha; en especial uno que terminó en el piso (made in mauri).

Por lo pronto, a la espera de que algún compañero tenga el agrado de contar los hechos (yo no estoy precisamente con ganas de hacerlo, no hoy) les dejo una foto de lo que pasó el lunes.

Pronto, cuando nos cambie el humor, subiremos alguna otra cosa.

Saludos.

Y vos, qué harías?

Como es sabido, y a pesar de ciertos rumores sobre homosexualidad en el equipo, muchos de nuestros jugadores entran en el rubro "Macho Argento". A continuación les ofrecemos las opiniones de nuestros jugadores sobre la atleta rusa Yelena Isinbayeva, las opiniones de cada uno responden a la pregunta "¿qué harías por dos horas con Yelena Isinbayeva?" Las respuestas:

Tano: "No sé que haría, pero si tuviera la chance de esperarla cuando cae, al soltar la garrocha, se me podrían ocurrir quince finales distintos para "shaving with panta"

Mariano: "Soy capaz de pasar la pelota a un compañero con tal de acariciarle el abdomen, aunque sea un minuto"

Manga:" juro que correría en la cancha, no sé cómo, pero juro que pondría un cuarto de huevo izquierdo para verla de cerca. Es más, hasta podría sudar en la cancha"

Cabezón: "no sé qué onda... No me pueden cambiar la pregunta por Michael Phelps?"

Beto: "yo, con tal de estar con esa chica soy capaz de cruzar la mitad de la cancha".

Pablo: " Me convierto en faquir, todo sea para pasearla del brazo por calle12"

Barny:"la canjeo por un cajón de cervezas, me convierto en fáquir como Pablo y me hago Adventista"

Pitu: "prometo cualquier cosa, lo que ustedes se imaginen...Pero si se hace la boluda la cago a patadas"

Pelícano:" Suspendo la descarga de peliculas xxx por una semana y lo empiezo a querer al técnico, pero una vez que la tenga en casa a la rusita esa le doy como rengo a la muleta"

Mauri: "me convierto en un buen tipo"

Serrucho: "Con tal de verla desnuda soy capaz de ponerme un pantalón corto y botines"

Hermanos Zamudio: "Prometemos regalar el asado para el equipo, el problema será cuando tengamos que turnarnos: Pablo y yo (el enano)vamos un rato cada uno con la morocha y al Pucho le damos la garrocha para que salte 1,40 mTs."

Nada más, pronto empieza la segunda ronda y hay que meterle huevos.

Saludos, Muñecos!!!!

Las malas lenguas...

Las malas lenguas dicen que la foto inicial es de un integrante de Dr Fernet...Mmm, qué maracanazo!!!!!

Las malas lenguas dicen que el tano tendrá que ir todos los partidos con ocho cabezas de ajo atadas en cada pierna, parece que el dos de Manchester lo engualichó luego del golazo del nueve. Gonzalo fue menos superticioso y afirmó "qué gualicho ni maldición gitana... El otro pelotazo fue de casualidad, olvidate de gritar otro gol del Panta"...

Las malas lenguas dicen que los seguidos viajes del cabezón a diferentes ciudades del interior son inventadas, según Godoy "el cabezón está a full con Red tube, se mata a palmetas los viernes y los sábados no sirve para nada. Mar del Plata un carajo, está siempre en su casa con fatiga generalizada"

Las malas lenguas dicen que los hermanos zamudio son más "serruchadores" que el mismísimo serrucho. Es cada vez más notoria la incusión de jugadores amigos, dejando de lado a viejas figuras de Dr Fernet como el cuervo y el betto. Pronto el equipo se llamará "dr Zamudio" y la figura de Oscar estará estampada en el pecho de nuestras camisetas. Mientras tanto, Gonzalo acusó al técnico "por tener menos fútbol que los doscientos metros mariposa"

Las malas lenguas dicen que el Manga se seguirá haciendo expulsar tantas veces como sea ncesario, todo para evadir la responsabilidad de "dejar algo" en la cancha.

Las malas lenguas dicen que el beto, defendiendo, tiene más dudas que Karina Jelinek.

Las malas lenguas dicen que el Hache todavía está buscando al delantero de Zubeldía.

Las malas lenguas...Ya sabrán que hacer con ellas.

Adio.

Zubeldia 3 - Dr. Fernet 0

Las pocas ganas que tengo de hacer el comentario del partido no se inventaron. Tiré la insulsa, la chanta, díganlo como quieran.
Publico el resultado para que se entere el "cabezon" nada más, y pienso que el equipo igualmente va por el buen camino y que en la segunda ronda seguramente cosecharemos mas puntos.

PD1: Como muchos lo presagiaban, el arquero (Puma Goiti) fue la mentira mas grande del mundo y si atajó en cambaceres, yo, como mínimo, integré el plantel campeón intercontinental del Ajax.

PD2: Ventiluz cumplió, pero como dijo el Pelicano: "a medida que iba oscureciendo se notó una merma en su rendimiento. No ve un carajo"

PD3: Serrucho finalmente no saltó a la cancha. Dijo estar preparado para entrar por si le pasaba algo a algún jugador pero aseguró contundentemente que juega en zapatillas y con pantalón largo ... (saquen sus conclusiones)

Bueno muchachos me voy a tomar un Fernecito pero los dejo con una buena noticia. Me enviaron una foto de David entrenado en las calles de Mar del Plata. Es un buen ejemplo del "Cabezón", que además, por fin, se afeitó esa barba ...

"ME FALTO UN POCO DE ENTREGA PERO JUGUE BARBARO"...

BUENO BUENO… ESTAMOS ANTE UNA NUEVA ENTREGA DE LA MAL LLAMADA SESION “PEGUELE AL MANGA”, LA SESION DEBERIA LLAMARSE “ LA CRUDA REALIDAD”, YA QUE NO TIENE OTRO OBJETIVO QUE EL DE MOSTRAR EL PERFIL DE LOS INTEGRANTES DE DR FERNET Y TRATAR, POR MEDIO DE ESTE HUMILDE APORTE, DE EXPLICAR EL PORQUE DE ALGUNAS COSAS…
EN ESTA ENTREGA TRATO DE EXPLICAR COMO PUEDE SER QUE EL MANGA SEA EL UNICO JUGADOR (NO DEL EQUIPO, SINO DE TODO EL TORNEO) QUE AUNQUE JUGUEMOS EN LAS MAS ADVERSAS CONDICIONES ATMOSFERICAS Y CON LA MAS TORRENCIAL LLUVIA SIEMPRE SALGA DE LA CANCHA LIMPITO Y SIN UN MINIMO INDICIO DE HABER DISPUTADO UN PARTIDO, A TAL PUNTO QUE EL MAURI AFIRMO:”LA VERDAD ES QUE LAS ULTIMAS TRES VECES QUE SALIMOS UN SABADO A LA NOCHE EL MANGA NO SE BAÑO PORQUE NI SE HABIA TRANSPIRADO”, LO CUAL GENERA DUDAS VINIENDO DE UN MALA LECHE COMO EL MAURI, PERO ENTONCES APARECIO EL LAPIDARIO SERRUCHO QUE AGREGO:”SI ES CIERTO, ADEMAS YO QUE TENGO OJO CRITICO Y MUCHOS TORNEOS ENCIMA TE DIGO QUE A ESTE PIBE LE VEO MENOS PASTA QUE A UNA PARRILLADA, SI SIGUE ASI ME PARECE QUE ESTA MAS PARA ANOTARSE EN LOS TORNEITOS DE PLAY (CON FASO INCLUIDO CLARO) QUE ESTAN ORGANIZANDO GODOY Y EL BETTO QUE PARA UN CERTAMEN DE ALTA COMPETENCIA COMO ESTE”
PERO EL BROCHE DE ORO LO PUSO EL MISMISIMO CUERVO, QUE YA ESTA PENSANDO EN CAMBIARSE EL APELLIDO LUEGO DE QUE SALIERAN A LA LUZ LAS “TRAVESURAS” DE SU HERMANO MAYOR: “YO NO QUERIA DECIR NADA, PERO A VECES CUANDO VAMOS DE VUELTA EN EL AUTO PARA CASA ME HACE PARAR AL COSTADO DEL CAMINO Y SE BAJA A ENSUCIAR LA ROPA DE FUTBOL EN UNA ZANJA PARA QUE LA MUJER LE CREA QUE FUE AL PARTIDO” DIJO EL POBRE CUERVITO CON CARA DE DESAMPARADO…
POR LO PRONTO EL DT DEL EQUIPO YA ESTA TOMANDO CARTAS EN EL ASUNTO Y LE DIO AL MANGA UNA DIETA A BASE DE MAYONESA Y LICOR DE HUEVO, PERO NO SE SABE SI ES PARA QUE ASIMILE LO QUE LE FALTA O PARA QUE LE AGARRE CAGADERA CRONICA Y SE QUEDE AFUERA DEL EQUIPO…
SALIMOSSSSS!!!!

NUEVAS PRUEBAS DE LO YA SABIDO...

CARAMBA CARAMBA... QUE PASO MANGUI?? TE PESCARON LAVANDOTE LOS TEDIEN O ENGUAJANDO OTRAS SUSTANCIAS??

Y SI, ES QUE ESTO ES LO QUE LE DIJERON AL SUSODICHO EN EL GRUPO DE AUTOAYUDA A FUTUROS PELADOS AL QUE ASISTE ASIDUAMENTE TRES TARDES POR SEMANA CUANDO DICE IR AL "GIMNASIO"...

QUE OPINAN DE ESTA "PERLITA" DEL MANGA?? Y EL QUE SE DESLOMO POR DESMENTIR LOS RUMORES DE "IMPURO" QUE SE LE IMPLICABAN...

DE MAS ESTA DECIR QUE ESTO YA CAUSO REVUELO EN LOS INTEGRANTES DEL PLANTEL..

DIJO EL CUERVO: " Y YO QUE LO TENIA COMO "REFERENTE" AHORA LO TENGO QUE VER "EN LA VEREDA DE ENFRENTE"...

DIJERON LOS ZAMUDIO: "PRIMO?? , QUE PRIMO? A ESE PUTAZO NI LO CONOCEMOS"...

DIJO EL RAFA: "CON RAZON QUIERE PONER UN FUTBOL 5; PARA ESPIAR LOS VESTUARIOS"

PERO ESTOS COMENTARIOS NI SE COMPARAN CON ESTE ULTIMO QUE CITO, YA QUE ME PARECE QUE AQUI TIENEN SUS ORIGENES LAS AMANERADAS TENDENCIAS DEL MANGA....

DIJO JOSE (COMPAÑERO MEGA TROLO DEL TRABAJO): "ESO NO ES NOVEDAD, A MI SIEMPRE ME ROBA LAS VAINILLAS Y ME PIDE QUE LE HAGA DE CAMPANA MIENTRAS SE ENCIERRA BAJO EL ESCRITORIO A MOJARLAS EN UN VASO DE LECHE, EN FIN... YA ES UNO DE LOS MIOS..."

Y BUE, UNO ES RESPONSABLE DE LAS DECISIONES QUE TOMA, PERO NO PUEDE EVITAR SER JUZGADO POR ESO, POR LO PRONTO YA TRASCENDIO QUE EL TANO ESTA CONVENCIDO DE SACARLO DEL STAFF DE "SHAVING WITH PANTA" EN TODAS SUS VERSIONES, PORQUE DIJO QUE EL MANGA LE PROPUSO UN GUION "ALTERNATIVO", MIENTRAS SABOREABA UN PICO DULCE Y LO MIRABA CON OJOS MELOSOS...

LO DEJO EN SUS MANOS MUCHACHOS, YO POR LO PRONTO AGRADEZCO QUE EN EL PREDIO NO HAYA VESTUARIOS NI DUCHAS, PORQUE NO DUDO QUE EL MANGA EMPIEZE A TIRAR EL JABON COMO LOCO....

Los autenticos decadentes...

¿Hubo alguna vez, en el fútbol argentino, un jugador con más cara de borracho que el "yerbatero" González? Difícil saberlo, lo cierto es que son muchos los que se han perdido entre las uvas. El caso más reciente es el del errante Burrito Ortega (q.e.p.d)

En Dr Fernet también hay jugadores que se prenden al pico, al tetra o a la birra, dependiendo la ocasión. El Barny no necesita ni siquiera ser nombrado, nuestro habilidoso diez sufre las críticas constructivas del Técnico Oscar "ricky maravilla" Zamudio.

-El barny hubiera llegado (a jugar en primera, se entiende) pero se dedicó a la joda (...) chupa y fuma...- Textual del mister.

Otro que está en los brazos de Baco es gonza. No hay nada más que agregar a la foto, una pena. Se comenta que aquella noche (la de la foto con el chandon) el portero de Doctor Fernet mantuvo una interesante charla con un jacarandá cerca de plaza Rocha... Un romántico. Se podrá observar que es el borracho "más fino" del equipo.

Por último, y entregado plenamente a la desgracia, tenemos al "AA" del cabezón, que apareció borracho un día en una quinta de Daireaux (???) La foto nos fue enviada por un chacarero que se encargó de echar a patadas en el culo al mediocampista de Dr Fernet.

Esta nota tiene el único propósito de poner en manifiesto algunas explicaciones indirectas de por qué el equipo deambula por la inconstancia.

(quedensé tranquilos que hay fotos de todos. Sólo esperen)

Prosit!

El regreso del Jedi...

El retorno del rey, El áve Fénix... Diganlo como quieran, lo cierto es que el "polifuncional" del equipo está de vuelta. "Living and kicking".


Así es, señores, el Mauri cumplió una semana fenomenal, una semana en la cual pasó de centrodelantero salvador a portero de urgencias, cumpliendo un más que aceptable papel reemplazando a Gonza.

Mauricio, el Mauri, venía de una seguidilla desafortunada en la cual tuvo una lesión en la rodilla, una eyaculación precoz y un largo tiempo de suplente. Era tal la bronca del "salvador" que incluso llegó a insinuar una renuncia a Dr Fernet. Off the record se escuchó al Mauri decir:

-Si el barny, el cabezón y godoy juegan con esas panzas... Bueno, yo entro si o sí.

El barny no tomó de buenos modos el comentario y respondió:

-que cierre la boca, el día que le manden una pierna ortopédica de Munich empezamos a hablar, mientras tanto que filme los partidos y caliente el banco.. .-durísimo!!!
Finalmente, luego de recibir el implante de titanio, motivo por el cual sufrió los apodos de "robocop", "el hombre bicentenario" y "pato aparato"entre otros, el mauri volvió con todo. Sobre su estado físico comentó:

-Con la pierna estoy bien, a veces me jode un poco la polea que tengo bajo la rótula (...) Pero bueno, le tiro un poco de WD40 y ando joya. Tambien funciona con el aceite patito que sobra de las frituras-

Y bien, amigos, nada más por ahora, sólo agradecimientos para el mauri, un simbolo sexual de fines de los `80 y principios de los `90.

En la foto se ve al Padrillo junto al Barny. Se presume que esa noche diez mujeres preguntaron por el hombre de cabello rizado. Por su parte, se presume que el Barny se tomó hasta la humedad de las paredes.

Prosit!!

La más dolorosa

Chacarita 1- Dr fernet 0

Cualquiera que alguna vez haya jugado un partido de fútbol, o al menos sienta un poco la motivación del fútbol, sabe que la peor manera de perder es sobre el final. Perder por goleada es feo, pero cuando te van goleando ya estás entregado y la bronca cede ante la vergüenza.

En este caso, hoy, nosotros perdimos por un gol de rebote en el segundo minuto de descuento del segundo tiempo... Una mierda, la puta madre!

Quizás, alguno de los otros jugadores comente alguna crónica con los pormenores del encuentro, a grandes rasgos el partido fue así:

el clima terrible, parecía una mañana londinense, frío, lluvia y viento; terrible. Chacarita tiene un buen equipo (aclaramos que es un equipo de chicos locales y no el conocido plantel profesional) y jugó un poco mejor que Dr fernet, sin embargo nosotros perdimos al manga en el primer tiempo y al enano en el segundo, a partir de ahí fue todo muy cuesta arriba, jugando con nueve y con varios amonestados estábamos al horno, pero aguantando.

Ya sobre el final, y en una jugada desgraciada, nos embocan de rebote un pelotazo dentro del área chica... A llorar a la iglesia.

Algunas cosas para destacar: las subidas del cafú blanco, que durante muchos momentos se animó a bordear el área rival. También es rescatable el papel del mauri, que pasó de ser el goleador la fecha pasada para convertirse en un gran reemplazo de Gonza. Los demás cumplieron (cumplimos) un papel valorable y en menor o mayor medida hicimos un buen partido.

Si quieren dejar palabras de aliento en este difícil momento, haganlo, nunca está de más.

Un abrazo a todo el equipo de Dr Fernet (vamos por el buen camino).

NO! (una manteeeca!)

Afrancesados, raritos, amanerados, "rasguña", palomos rengos, esquirlas, balestras, monos mancos, churrasco, maromos, pimpollos, impuros... Diganlo como quieran, lo relevante es que la homosexualidad sigue penetrando (cuack) en el plantel rojinegro. Luego de la heróica actuación de Dr Fernet frente a TVT (3 a 2 con un hombre menos), y cuando todo parecía catapultar al equipo hacia el reconocimiento por "hombría", aparece una foto de dos jugadores actuales del plantel paseando "distraídos" por las escaleras del Costa Galana de Mar del Plata... Esperamos que sea un foto montaje.

Uno de los que está en la foto, un poco cabezón, dijo: "Es mentira la imagen, se estaba cayendo y yo le tiré la mano, nada más". Claro que este argumento no fue tomado muy en serio por el resto del equipo, incluso el Tano ya le negó el saludo a los dos.

Aclaración: este es un blog en el cual un equipo de fútbol platense sube las noticias respecto a los partidos que disputa y proximamente, también, informaremos sobre nuestro discreto papel en el campeonato. Hasta ahí todo bien, a veces subimos notas de interés general, (recordamos que tenemos gente que siente afinidad por nosotros en todo el país) publicamos perfiles de los jugadores y damos lugar a las manifestaciones de terceros que quieren ser parte de la familia "fernetera".

Como decía, hasta ahí todo bien, pero bueno, nuevamente surgen temas que son "politicamente incorrectos" o "popularmente cuestionados" como la droga, el desenfreno (en todas sus expresiones) la homosexualidad y bla,bla,bla. Esperamos no dañar la sensibilidad de nadie, pero bueno, cuestiones como la homosexualidad son tajantemente cuestionadas por integrantes de nuestro plantel. (por mi no, capullo)

Agradecemos la participación de Flor "la botinera" por acercarnos la foto.

El hombre del momento

En toda familia hay una oveja negra...
En todo grupo de amigos hay un galán y un bagallero...
En todo grupo de amigas hay una que se parte de buena y otra que se pasa de "gauchita"

Y en todo equipo de fútbol, sea cual sea, hay un distinto, un destacado, uno que la pisa un poquito más y tiene un momento para los lujos.

Hoy, uno de los "distintos" de Dr Fernet cumple años y lo agasajamos con este humilde homenaje y esperando que el resto de los compañeros se hagan un ratito para comentar.

Al no tener una imagen del "diferente" ponemos una foto que sea de su agrado.

Feliz cumple, Manga (eze)!!!


En breve, imperdible: los trabajos de espionaje del cuervo!!!

¿Qué pasará ese día?

Leyendo el Perfil del "Cafú blanco" son muchos los pensamientos que se nos vienen a la cabeza. Pero una gran duda es: ¿Qué pasará el día que el Betto haga un gol?

Bueno les dejo está inquietud y espero sus comentarios. ¿Cómo piensan que será ese gol?

La siguiente es una imágen de "Boquita" Pereyra ensayando el festejo en "La quinta de Aldo"

Cartas de Fans

Bueno, muchachos, aún seguimos disfrutando la victoria del sábado pasado y la cosa va para largo. Sin embargo, no podemos dejar de lado las muestras de afecto que nos llegan de los diferentes puntos de la provincia de Buenos Aires, se ha visto que gente extranjera incluso nos ha manifestado su apoyo.

Este poema lo envía Norma, de Exaltación de la Cruz. Según ella, dos cosas en su vida tienen sentido: ir cada cumpleaños de Sandro a Banfield, para ver al ídolo, obviamente; y verlo a serrucho de pantalones cortos... qué divina. El poema se llama "oda a serrucho"

"Oda a serrucho (héroe alado)"


LLegó con pablo, el hermano de Pucho.
Llegó una tarde de derrota triste
llego una tarde, llegó Serrucho.


Ya de purrete, cuando jugaba en la canchita
Se veía en sus ojos
el comportamiento "sierrita"

El tiempo fue pasando, con la indiferencia del destino
"Sierrita" fue creciendo, creció mucho...

Se convirtió en serrucho.

Adjuntamos al texto una imagen de la autora, la foto no es actual. Pronto subiremos imágenes de los jugadores del plantel siendo niños... Imperdible.

HÉROES

La pata del Pelicano, símbolo de la gran victoria

Si señores, HÉROES (con mayúscula), esa es la palabra que simplifica una gran tarde de fútbol para el plantel de Dr. Fernet, y en ésta crónica se enterarán porque.
Pelicano; Betto, Hache, Pablo G, y Pucho; Cuervo, Mariano, Enano, Pitu; Barny y Tano. Ese fue el equipo que comenzó a escribir el capítulo más importante de la breve historia de la institución fernetera.
El partido comenzó parejo y las imprecisiones hacían que no se registren situaciones en los primeros minutos. Trabado en la mitad de la cancha, el partido se abrió con el gol de Dr. Fernet. Mariano con un tiro olímpico (gran pegada con comba desde el corner izquierdo) puso al equipo 1 a 0, cerca de los 10 minutos de partido.
Pero a los 15, un gran contragolpe de TVT volvía el partido como al principio. Con el 1 a 1 y sin otra jugada de riesgo llegó el final del primer tiempo.
Dr. Fernet salió al complemento con el mismo equipo, y con Mauri y Manga esperando para entrar.
Con el partido en la misma sintonía llegó una jugada clave en el partido. En un hecho confuso, luego que le cobraran una infracción en contra al Pitu, el arbitro decidió sacarle la segunda amarilla (la primera fue por protestar en el primer tiempo). Dr. Fernet se quedaba con uno menos y faltaba mucho para el final.
A los pocos minutos, llegaría lo peor: TVT se ponía 2 a 1 arriba y tenía un hombre más en cancha. Pero en ese momento apareció el plus que todo equipo tiene que tener, eso que le llaman amor propio, eso que le llaman “huevos”.
Inmediatamente después de ese segundo gol el Manga entró por el Barny, y a los minutos Mauri ingresó por el Tano. El equipo se reacomodó posicionalmente pasando el gordo Godoy al medio y el Manga al costado izquierdo, con el Enano y Mariano presionando más arriba y el cuervo por la derecha, dejando a Mauri como único punta.
De esta forma el equipo se ordenó como pudo, con la única premisa de dejar todo hasta el final e ir para adelante. Fue así que el Pipa Valenzuela dio un anticipo de lo que iba a ser su actuación, con un buen pase para el Cuervo que lo dejó en posición se tiro desde afuera del área, el cuervo enganchó y le pegó de zurda elevando el remate. Dr. Fernet se animaba.
A puro empuje llegaría otra situación de gol. Faltando 5 minutos, una infracción sobre Mauri en el borde del área le daba al equipo una posibilidad que no se podía desperdiciar. Y fue Mariano (de gran partido) quien remató envenenado y al segundo palo. La pelota cayó como una flecha, ante la entrada de un batallón de camisetas rojas y negras, y fue el Pipa quien la empujó al gol. El partido empatado y la locura desatada. Los jugadores terminaron casi todos dentro del arco de TVT haciendo una montaña humana sobre el autor del gol.
Cuando TVT sacó del medio el arbitró advirtió “tres minutos más”, y fue allí cuando el equipo de verde empezó a meterse en el campo de Doctor Fernet a puro pelotazo.
Y aquí empieza la jugada que quedará en la historia para siempre. Un lateral en ataque sobre el costado izquierdo y paralelo al área para TVT terminaría en un contragolpe consumado a la perfección. El Pelicano (que terminó en el hospital - Foto - con 12 puntos en la pierna, luego de arriesgar su integridad en una jugada) ejecutó su mejor tiro, el saque de bolea a tres dedos. La pelota se elevó en lo más alto de la tarde y cayó justo en los pies de Mauri que, punteando la pelota, dejó a Mariano solo de cara al gol (a la altura de tres cuartos de cancha). Fue así que el más chico de los Zamudio avanzó unos metros con la pelota y, antes de entrar al área, sacó un remate con “chanfle”, arriba y al palo izquierdo del arquero. Y les puedo asegurar que esas milésimas de segundos, que pasaron desde que la pelota abandonó el pie del volante fernetero, fueron eternas. La parábola fue perfecta y el balón fue atraído por el ángulo izquierdo, pegó en el travesaño y entró picando como si la pelota hubiera captado toda la furia contenida del equipo. Goooooooooooooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ésta fue la tarde en que el equipo se mostró más solidario que nunca. De jugadores que demostraron que pueden jugar y correr para el compañero, de jugadores que no dudaron en salir para dejar lugar a otro, y jugadores que no pudieron estar pero se comunicaron de inmediato para disfrutar la gran victoria.
Fue el día que el equipo que se convirtió en EQUIPO, fue el día que quedará en la historia y no se borrará nunca de nuestras mentes, fue el día que lo ganamos con garra, CORAZÓN y a puro huevo … fue nuestro día, el día HEROICO de Dr. Fernet. Muchachos … gracias!!!.


“No hay héroe en la soledad; los actos sublimes están determinados siempre por el entusiasmo de muchos”.

Eliphas Lévi (1810-1875) Mago y escritor ocultista francés.

Nos siguen pegando abajo

Mientras se rompen la cabeza tratando de ver las diferencias entre nuestro técnico y el cantante, les hacemos saber que brindamos nuestro apoyo a Pablo Godoy, quien está sumamente triste luego de conocer la noticia sobre el aumento en el costo de los 25 gramos de marihuana. El defensor central protestó:

-¿Por qué no sube el precio de los palmitos? ¿ por qué no sube el choclo cremoso? he?

Como se ve, la suba en la hierba afectó claramente el humor del número seis, a tal punto que estaría pensando en no jugar el próximo sábado así ahorra para comprarse un poquito.

La bronca de Pablo, según dijo el tano, pasa porque, además de sufrir el aumento, tiene que ver como el Beto cae siempre en su casa con la excusa de "jugamos a la play" cuando en realidad el número cuatro entra relamiéndose por una pitada...Un rapiña de aquellos.

Pronto las fotos del 9 con luly Fernández en el lanzamiento de su fragancia "perfume de gol".

Salimos!

Participá de un sorteo increíble !!!

Acá están ... estos son los guantes de uno de los mejores arqueros que dio Parque Sicardi al mundo: Gonzalo "Pelícano" Ibarra.

Eso sí, tenerlos en tu poder no va a ser tan fácil. Para ello deberás primero superar este juego de ingenio que Dr. Fernet te propone: Encontrar las 8 diferencias entre estos dos destacados personajes de la farándula argentina, Ricky "Maravilla" y Oscar "Maravilla" Zamudio.

La próxima semana la solución de este enigma, que ya tiene pensando (como se aprecia en la foto) al mismísimo DT.

El Cafú blanco

El Beto

Experto en recordar el número de camiseta del rival: siempre los corre de atrás. Proclive a dar patadas memorables y hacerse el otro. Acarrea una tarjeta roja en su historial. Para agregar: jugó un partido de forma heróica, todavía con los puntos latentes de su operación. obviamente no hubo variaciones en su juego pese a estar convaleciente.

De juego rústico y despliegue corto, se lo conoce como el "el perezoso de la banda derecha". Como rasgo distintivo lleva su grito desesdeperado "¡¡¡tengo dos!!!" "¡¡¡Tengo dos!!!"

Desde el equipo se está viendo la posibilidad de poner una planta de cannabis en el extremo derecho, dicen que es para ver si el beto se anima a cruzar la mitad de la cancha. También se cree que el beto tiene fobia de atravesar la línea media de cal, posiblemente de chico le contaban cuentos sobre monstruos que moraban en el área vecina o cosas por el estilo, no se sabe, lo cierto es que es imposible verlo aproximarse a la medialuna del rival . Existe un rumor, cada vez más fuerte: los apoderados del club están esperando que el hermano del beto cumpla 13 años para ponerlo en lugar del cafú blanco.

Al rubio lateral siempre se lo relaciona con mujeres de la farándula, él se excusa

-" Yo sé que soy el lindo del equipo, pero yo pienso en el fútbol y no en los regalos que me hacen las minitas, no debo perder el norte"

Mientras tanto, "sonrisita" sigue trabajando para llegar diez puntos al partido frente a Los Dogos.

En la primera foto se lo ve al Beto de chico, antes de pasar por las diferentes granjas de rehabilitación.

Pronto fotos actuales del golden boy.

Salimos!!

Lo dicho señores.... Técnico que debuta técnico que pierde....

Y si, es que esta es la versión que mas adeptos esta ganando a la hora de las excusas en lo que al deprimente desempeño del equipo se refiere, si hasta hay quien aventuro que el bochornoso uno-cinco que sufrió el equipo se debió a que durante la charla técnica el vaho etílico que despedía el DT era tal que varios de los jugadores entraron mareados a la cancha, imposibilitados de encontrar el rumbo, especialmente el manga, que parecía poseer la brújula de Jack Sparrow, ya que no divisaba el área contraria, mucho menos la pelota...Estoy en la obligación de agregar que incluso hubo comentarios desafortunados o de "mala leche", tales como "seguro que este dirigía a napolitanos" o "nos tiro al bombo porque no lo queremos a serrucho", cosas que solo el tiempo y los posibles resultados sabrán responder... Por lo pronto el equipo esta a la espera de que el balón vuelva a rodar el próximo sábado, con la esperanza de obtener un resultado positivo, o por lo menos no tan bochornoso...

Nos serruchó la boca

Si…aunque usted no lo crea el título se refiere al jugador más bastardeado de Dr. Fernet en los últimos tiempos. Si le llamamos “jugador” porque ya se ganó ese mote luego se su gran actuación en el día de la fecha.
La tarde linda de sol en la ciudad de La Plata pintaba un marco ideal para el partido y los jugadores de Dr. Fernet llegaban de a poco al Predio con muchas expectativa. Eso si, como de costumbre no faltaron los inconvenientes a la hora de armar el equipo ya que ni el “Cabezón” David (se fue a festejar el día del amigo con los trabas de Dock Sud), ni el Pitu (está preso por pisar con el camión del laburo a un jugador de Zubeldía) iban a formar parte del cotejo.
Era el debut del técnico y eso sumaba otro condimento especial a la tarde. Oscar empezó a armar el equipo: Pelicano, Betto, Hache, Pablo y Pucho, Mariano el Enano y Matias, Tano y Barny. Pero falta uno … sí, la grata sorpresa para el equipo, el experimentado técnico no titubeó y mandó a la cancha a Serrucho ante la sospechada mirada de los jugadores del equipo.
Comenzó el partido, parejo y trabado en los primeros minutos, hasta que cerca de los 15 una gran pelota de Serrucho habilitaba al Tano que, mano a mano con el arquero, definió fuerte y cruzado, goool y 1 a 0.
Después de un par de ocasiones desperdiciadas por Diquense terminó el primer tiempo.
Para la segunda etapa Oscar decidió no hacer ningún cambio desde el arranque. El partido seguía en la misma sintonía, trabado en el medio, hasta que en una jugada aislada el mejor delantero de Diquense (un chiquito estilo Franco Niell) puso el empate. Volvían los fantasmas a Dr. Fernet, el equipo se quedaba sin piernas y no podía mantener el partido.
Cerca de los 10 minutos el Dt realiza dos cambios, Pablo Z por el Enano, y el Cuervo por Matias. El partido seguía parejo, a los 15 el Manga entró por el Barny.
Pero cuando el cotejo se moría, un tiro libre en el borde del área fue festejado casi como un gol por Dr. Fernet. “El tiro libre y termina afirmó el árbitro” … y ahí llegaría su tarde de gloria, la del tipo que se bancó ir partido tras partido sólo para acompañar a su amigo Pablo, el que por lo bajo siempre alentó al equipo y hasta se ponía mal cuando Dr. Fernet perdía, el que espero con la paciencia de una hormiga su momento, ese momento que parecía tener ya pensado, ya estudiado, ya soñado. Agarró la pelota, la acomodó y nadie se lo quitaría (después del partido que jugó y la pegada que había demostrado hubiera sido una payasada quitarle ese tiro libre). El arbitro pitó y con la fuerza de casi todo el equipo (al betto se le escapó un soretito de tanta pujanza) la pelota entró como una flecha en el arco de Diquense, gooooooool!!!!!.
Si carajo, llegó el momento, los primeros tres puntos oficiales de Dr. Fernet, de la mano de un bueno por conocer, de la figura del partido. Serrucho … gracias!!!

Test Match

Se confirmó un partido amistoso de Dr Fernet para el día 18 de agosto. Así lo informó el copo de nieve, también conocido como esquirla o mono manco. Según el RR.PP de la insitución platense, el partido se disputará aprovechando la fecha libre que tendrá el equipo ese finde semana. Al ser consultado por el rival, el relaciones públicas fue bastante claro.

-Y, está todo cocinado con los muchachos de los Dogos, así que me llamarán en la semana para confirmarme el horario- dijo el copo de nieve y agregó-

-El otro día coincidimos en una reunión de tupperware con los chicos de los dogos y salió la idea mientras mirábamos un DVD de Morrisey.

integrantes de Dr Fernet no ven con buena cara el partido frente a los Dogos, menos aún después de que rumores de homosexualidad salpicaran al equipo. Tal es así que el Beto debió abandonar el curso de automaquillaje para mermar las sospechas.

La entrada es un alimento no perecedero que será donado al comedor infantil "michael jackson" de Villa Lugano.

Salimos!

El primer refuerzo

Todo está encaminado y, si Dios quiere, a mediados de agosto llegará el primer refuerzo de Dr Fernet. se trata del Rústico marcador central nigeriano Taribo West, quien llega para aportar experiencia y vehemencia al fondo de Dr Fernet, aunque claro, no le será fácil ser titular pues en su lugar se encuentra el Hache, de gran desempeño.

Actualmente Taribo West se encuentra con el pase a su poder. Fue así que Rafa, padre del manga y cazatalentos regional, se encontró con el ex INTER en las puertas de cavaletti (7 e/ 46 y 47) y lo tentó para que vistiera la rojinegra. Taribo se mostro reticente con la oferta, argumentó que se sentía bien ahí, vendiendo bijou a las estudiantes.

-La paso bien, a veces me compran algo los arbolitos y la gente del banco provincia- Dijo Taribo en un precario español y agregó:

-Me alcanza para comprar ropa en la feria y hasta me doy algunos lujos, el otro día me compré el decodificador para ver el venus y me estoy comprando los dvd de lost, truchos.

Finalmente arreglaron el contrato y Taribo, cuando se recupere de la gonorrea,a mediados de agosto, debutará en Dr Fernet.

Pronto más refuerzos.

Salimos!!!

La amenaza fantasma

Mientras aguardamos que el goleador capture una foto de la joven promesa de Dr Fernet (¿¿??) adelantamos un perfil antes de su inminente debut el próximo sábado. La imagen es sólo ilustrativa.

Según confirman fuentes cercanas, "serrucho" está acelerando los trabajos con pelota para poder llegar al partido del sábado. Pablo, quien se encargó de acercar al crack a Dr Fernet, no para de adular a Serrucho.

-"Éste anda bárbaro en el medio... No pasa uno"- dijo pablo el último sábado en el predio mientras tomaba un vaso de cerveza, todo ante la atenta mirada del cinco que veía con recelo la llegada de Serrucho.

El manga se manifestó en contra de Serrucho, afirmando que "tiene menos movilidad que una babosa". Por su parte, Barny sentenció "serrucho tiene menos salida que Cromagnon".

Por más que se hable y se hable, habrá que verlo en pantalones cortos.

Proximamente las fotos que comprometen al cuervo con una "mujer" en 8 y 60.

SALTÓ LA FICHA!!!!

Bueno muchachos, debemos hacernos cargo de ésto... Yo no sé qué decir.

Quedan descartados los rubios y los lampiños, el resto, los peludos y morochos, estamos bajo sospecha. Con este se explica un poco la falta de huevo

Esta foto la tomó un lineman del predio...

Mentime que me gusta

Las tres frases más mentirosas de la historia del Fútbol:

"la pelota no dobla"- Daniel Pasarella luego de perder un partido frente a Ecuador en la altura, En aquel partido por las eliminatorias hacia Francia 98 el Kaiser se excusó del paupérrimo desempeño del equipo argentino

"Le di un golpe en el pecho porque andaba con catarrito"- Palabras de Zinedine Zidane ante la reportera del CANAL +. Según el astro francés, Materazzi andaba tociendo y le pidió que le dé unos golpecitos en el pecho...

"No había tocado la pelota todavía, encima la pelota naranja era más pesada"- Ésta es la peor de todas, la pobre argumentación del Manga sobre su penal trunco. Luego de poner la nº5 en órbita de Mercurio, el delantero excusó su patada basándose en el peso neto del Balón. Incluso llegó a provocar las lágrimas del hermano de beto, quien se sintió culpable de prestarle el fútbol al malhumorado delantero.

Según el diario "La culpa es del referee" de Lobería, el hombre de la bincha negra (eze) "no para de hacer cosas que tienen como fin llamar la atención"- textual del cronista. Además, agrega el matutino del interior, el delantero siempre está presente en peleas, provocaciones y revueltas. Tal es así que muchos afirman, con cierta maldad, que el Manga erró el penal por miedo a que nadie se acuerde de su gol.
Mientras tanto, muchas personas han visto al (casi)goleador levantar 50 kilos de pesas y mirarse libidinosamente en el espejo del gimnasio...
Pronto más novedades.

P.D: Agradecemos la foto enviada por Matt y Ethan Mcanna, dos hermanos escoceses que simpatizan con Dr Fernet desde el momento en que vieron el gol del Tano en Sportcenter.

De qué Planeta viniste...

El hombre que hace olvidar a Van Basten...
Alguién se acuerda del gol de Marco Van Basten en la final de la Euro 88?, bueno, el nueve de Dr Fernet (acusado injustamente de rebotero) se encargó de recrearlo una tarde cualquiera de Julio. Por suerte había una cámara de ESPN que pudo comprobar esta proeza; este antes y después en la historia del fútbol: El gol del nueve, un delantero que mientras se dedique al fútbol dará grandes alegrías a la multitudinaria hinchada de Dr Fernet.
Eso sí, como todos saben, es probable que el implacable besador de redes incursione en el negocio filmico, es decir: produciendo películas xxx con actrices rumanas y actores senegaleses (la globalización...) Próximamente, en las mejores salas la opera prima del Goleador: "afeitando con Panta 1", También su versión en inglés "Shaving with Panta one" Pero bueno, mientras se lo vea de pantalón corto se verán cosas como ésta.
Nada más, destapen una cerveza, acomódense en el sillón y disfruten de la aventura del hombre con una pelota...
P.D: Nótese la calidad en la pegada del arquero

No para ni el 202

Y bueno, ¿ustedes esperan que este tipo marque a los volantes del rival?? Ahí lo tienen al muchacho macrocéfalo, tirado en un estado deprimente sobre el despacho de su presidente (pomelo bardea)

Además, no es el mejor momento para publicar esta foto, le viene en el peor momento: Justo ahora que "serrucho" le está pasando grasa a los fulvencitos para su debut ponen en evidencia los excesos del muchacho.

Hay quienes lo vieron por plaza Moreno el domingo por la madrugada, todo hace pensar que el joven tiene los días contados en Dr Fernet, más aún si anda borracho cascoteando las farolas.

En fin, un llamado solidario: No lo dejen solo

दे पालो अ पालो (de palo a palo)

Gonzalo:

Portero afamado, tuvo su momento de gloria cuando Ñuñorco intentó ficharlo para participar en el Argentino A. Rápido,arriesgado, sin filtros: con una clara tendencia a putear a sus compañeros si la circunstancia lo amerita. Claro que no duda en pedir disculpas si se excede. Ha sido vital para lograr el primer punto de la temporada. También cumple un papel fundamental a la hora de contener piscológicamente al Pitu, hermano de Gonzalo y lo más parecido a Eric Cantona... En lo temperamental.
En la foto se ve al arquero abrazado al hache (como en tantas noches de borrachera) pero esta vez en un campo de juego. Del señor H nos ocuparemos luego.